Insanidades Casuais

2009-01-02T17:34:00.006Z

Guiness: indiano bebe vidro de catchup em 39 segundos com canudinho

Um indiano de 67 anos, morador de Nova Déli, acaba de registrar o recorde de “beber” o conteúdo de um vidro inteiro de catchup de 490 gramas: 39 segundos. O feito foi realizado com a ajuda de um canudinho e em declaração às belas repórteres da BlowUp Press ele também revelou suas (dele) preferências divididas duas marcas favoritas: a Maggi e a Heinz. Além de tentar bater recordes, ele leva a coisa tão a sério que até mudou de nome, de Har Parkash para Guinness Rishi, com a intenção de homenagear o livro dos recordes e ver se consegue aparecer nas páginas da publicação, o que não aconteceu até agora. Além de gostar muito de catchup, Rishi também quer entrar no livro por outros feitos - ele afirma que já bateu 19 recordes dos mais diversos tipos - como o de adotar a pessoa mais velha do mundo (ele ganhou a custódia de um cunhado de 61 anos), construir a maior torre de pedras de açúcar e manter uma scooter funcionando por 1.001 horas em 1991. Já pensou como deve ser legal ser vizinho do Rishi?

2008-10-03T15:15:00.002+01:00

Britney Spears proibida de fazer sexo

A cantora Britney Spears foi 'proibida' de ter qualquer contato sexual nos próximos seis meses, por ordens de seu (dela) pai, segundo informações publicadas pela revista Now. Jamie Spears, o pai da cantora, acredita que suas (dela) últimas recaídas se devem ao fato de que ela se deixa envolver muito pelos homens que namora.
Após a recente relação com o paparazzo Adnan Ghalib, com o qual teria gravado uma fita de sexo, Jamie não quer que ela "se perca mais", se envolvendo com rapazes "interesseiros".
A idéia do pai da popstar é deixá-la totalmente focada na turnê mundial que estréia no início de 2009, logo após o lançamento de seu sexto trabalho em estúdio - o disco Circus - em dezembro próximo.

2008-09-09T02:17:00.004+01:00

CONVOCAÇÃO DE BOICOTE

Integrantes da Peta - ONG de defesa dos animais - invadiram a passarela do desfile da grife DKNY na Semana de Moda de Nova York (EUA) em setembro. Os ativistas protestavam contra a marca, que também fabrica casacos de pele. O que é ridículo, diga-se, porém não tanto quanto uma pessoa usar casacos assim por uma questão de, digamos, status. No site da ONG, a presidente da entidade, Ingrid Newkirk, chamou a estilista Donna Karan de "pessoa fria e desalmada" e convocou a população a boicotar a marca.

2008-06-07T02:20:00.003+01:00

Parque abriga 70 gatos com olhos de duas cores

Um parque na Tailândia abriga cerca de 70 exemplares de gatos que têm como característica da raça - além da pelagem branca - exibir um olho de cada cor, um azul e o outro amarelo ou verde. São os Khao Manees, também conhecidos como 'Olho de diamante' e até 'Jóia branca'.O Parque Royal Thai Cats é propriedade de Namdee Witta. O proprietário alega que os gatos do parque são descendentes diretos dos Khao Manees que pertenceram ao rei tailandês Rama V, que governou de 1868 até 1910, conforme informações da agência Efe. Os Khao Manees eram os preferidos do rei Rama V, e a pena para quem roubasse um exemplar poderia ser a morte. De temperamento dócil e confiante em humanos, o Khao Manee é considerado como o verdadeiro gato real do Sião, em vez dos siameses mais comuns, de pelagem bege ou acinzentada. Antigos poemas tailandeses dizem que um Khao Manee numa casa garante felicidade e vida longa. Perguntado a respeito o famoso gato Bukowski, diretor de redação do especialíssimo Jornal da Praça, limitou-se a bocejar, além de dizer que se são dóceis nem devem ser considerados gatos e que essa história de olhos de duas cores, jóis branca e coisa e tal é pura frescura.

2008-04-10T11:55:00.004+01:00

basta con queste facce da c.

Milly D'Abbraccio, uma das mais populares atrizes do cinema pornô italiano e candidata à prefeitura de Roma, acaba de colar 7 mil cartazes iguais ao da fotografia acima, nos quais mostra seu, digamos, farto e bem torneado bumbum por toda a cidade. A atriz, de 43 anos, pretende estimular os eleitores a votar em novos rostos com o slogan "basta com essas caras de c.". D'Abbraccio concorre às eleições municipais que serão realizadas junto às gerais de 13 e 14 de abril para renovar, entre outros, a prefeitura de Roma. Se for eleita, a candidata promete defender a criação de uma "cidade do amor" em Roma. Apesar de ter colado cartazes em vários bairros, a atriz disse que evitou a zona do Vaticano, "porque não quer incomodar" (e porque não é nem um pouco bobinha). Semana que vem já se saberá se a esforçada atriz teve sucesso na estratégia. Mas já fica a idéia pras próximas eleições brasileiras...

2008-02-10T14:48:00.000Z

A informação é do site Ananova. Um consumidor romeno não identificado e de aproximadamente 40 anos fez reclamação ao serviço de proteção aos consumidores local dando conta de que sua (dele) boneca inflável havia parado de gemer e esvaziava muito rápido. Com isso, a loja que havia vendido o produto foi multada em 600 libras (cerca de dois mil reais) e o homem recebeu uma nova boneca. O ação ocorreu num sex shop de Brasavo, na Transilvânia, localidade até então conhecida pelo excesso de habitantes vampiros (rarará...). Iulian Mara, chefe do centro de proteção ao consumidor, disse que "não importa o quanto a reclamação pareça estranha, nós fomos ao sex shop onde o homem comprou o objeto e vimos que ele estava certo.” Segundo Mara, “a boneca estava perdendo ar rapidamente e devido a falhas no sistema elétrico não fazia os sons específicos esperados”.

2008-01-30T17:48:00.000Z

Cambridge, urgente (BlowUpPress) - A Justiça britânica iniciou o julgamento de uma menina que filmou uma suposta tentativa de matar os próprios pais, nas proximidades de Cambridge, na Inglaterra. Segundo a acusação, a garota de 16 anos - tinha 15 quando o incidente ocorreu em fevereiro do ano passado - tentou asfixiar a mãe com um cordão enquanto ela estava no computador. A jovem, cujo nome é mantido em segredo judicial, planejava ainda matar o pai com uma tesoura quando ele tentasse ajudar a mãe.
Na semana passada, o júri assistiu à fita em que a menina aparece em seu (dela) quarto, vestida com uma camisola de seda (uau! n. do e.) e descrevendo seus planos de assassinato. Em seguida, o filme mostra a sala da casa da família e o momento em que a filha ataca a mãe com uma corda.
- Você está me estrangulando, diz a mãe para a filha. E depois para o pai: - Ela está me estrangulando.
Quando o pai aparece em cena, percebe-se um movimento brusco, e uma exclamação do homem: - Você tentou me esfaquear!

(se você ler isso pensando no sotaque normal dos britânicos, certamente fica mais engraçado... n. do e.)

Apesar das evidências filmadas, a bad girl presa desde março do ano passado nega as duas acusações de tentativa de homicídio.

O incidente ocorreu após uma briga entre a garota e seus (dela) pais, segundo afirmou aos jurados o advogado da acusação, John Farmer, que também descreveu a ré como "muito inteligente". Ainda segundo Farmer, a garota usava sua (dela) melhor camisola de seda para cumprir um 'jogo' que incluía matar os próprios pais e filmar o crime.
- É um plano calculado com bastante sangue frio, definiu John.
Depois do incidente (a expressão já veio assim das agências de notícias), a menina voltou para o quarto e gravou a si mesma lamentando o fracasso do plano.
- Estou desapontada que o plano fracassou. Eu deveria ter sido mais rápida. A tesoura não foi boa o suficiente. Uma faca teria funcionado, ela disse. E continua: - Terei de tentar de novo.

O julgamento continua e ainda não tem data pra sentença.

2007-11-10T00:33:00.000Z

Bilionário paga US$ 150 mi por triplex em hotel de NY

O bilionário Leonard Blavatnik acaba de pagar US$ 150 milhões por um triplex no Hotel The Mark, em Manhattan, Nova York (EUA). O valor é o maior pago por um apartamento naquela cidade, segundo publicou o jornal coleguinha New York Post. O apartamento tem quase 3000 metros quadrados e um terraço de 362 metros, na cobertura do hotel. No local também será instalado um salão com uma chaminé. Além de contar com o conforto do triplex, Leo também terá acesso a todos os serviços e instalações do hotel. Ainda de acordo com o jornal, até agora o preço mais alto pago por um apartamento em Nova York era de apenas US$ 70 milhões, pago por um apartamento no hotel The Pierre, um dos mais luxuosos da cidade.

2007-10-31T19:58:00.000Z

ph Reuters

Usando a Cabeça

(ou, Uma Arte do Caralho)

É normal dizer-se que pra vencer na vida a pessoa tem que saber usar a cabeça. Qualquer uma delas, prova o artista Tim Patch. Mostrando literalmente o que é a arte de pintar, o artista causou rebuliço durante a recente SEXPO - a feira de sexo de Joahnnesburg (África do Sul) - mostrando como costuma pintar seus retratos sobre papel. Ele não usa pincéis e sim, digamos, o próprio pinto. Com o método, ele já retratou celebridades como o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush e a rainha da Inglaterra. Nesta edição da SEXPO, Patch mostrou ao vivo e em tempo real sua técnica, pintando retratos dos visitantes (fotografia acima). Apresentando-se oficialmente como Pricasso, Tim Patch disse às alvoroçadas repórteres da BlowUp Press que gosta de ir contra as convenções da sociedade e, por isso, expõe seus desejos mais primitivos. Já o nosso venerado e genial editor, Eduardo Barrox, em seu proverbial mau-humor afirmou em entrevista coletiva internacional que a técnica do Patch não deixa de ser adequada, considerando os bundões que 'o cara' costuma retratar.

2007-10-31T16:37:00.000Z

2007-09-22T04:19:00.000+01:00

pbBarrox

Pubs londrinos

Suor, cerveja velha e flatulência eram camuflados pela fumaça do cigarro. Redes estão testando fragrâncias artificiais para minimizar o bodum.

Não é só o botequim que você frequenta que tem problemas. Os britânicos, aquele povo estranho, atualmente pesquisam perfumes artificiais que serão aplicados em pubs locais para mascarar o cheiro horrível que veio à tona depois da proibição de fumar em locais fechados, em vigor na Inglaterra desde dia 1º de julho deste ano. Até esse dia, era o cheiro do cigarro que mascarava o bodum. A reportagem foi publicada pelo coleguinha jornal inglês "The Sunday Times". Pra que se tenha uma idéia, a rede Mitchells and Butlers - dona de 2 mil pubs - está testando as fragrâncias de couro, grama fresca e brisa do oceano. "O cheiro de comida também aumentou, mas os outros são menos atraentes: cerveja velha, mofo, suor, ralos e - como dizer isso de forma agradável? - flatulência", disse Oliver, que é gerente senior de marketing da Sizzling Pub Company, uma ramificação da M&B. "Estamos pensando em testar o cheiro do couro, que sugere luxo e prazer, e grama cortada, que é limpa e doméstica", disse Devine. Já a fragrância de brisa do mar tem sido testada nos pubs de Edinburgo e Glasgow, na Escócia.

2007-08-08T18:50:00.001+01:00

Elvis Presley Não Morreu?

Bien... como não poderia deixar de ser, dia 16 de agosto comemora-se o 30º aniversário da morte de Elvis Presley e, quando já se achava que ninguém ia inventar mais nada, eis que a edição latina da coleguinha Rolling Stone acaba de colocar matéria sugerindo que o Rei do Rock não só continua vivo como deve morar em algum lugar perto de Buenos Aires (Argentina). E que a capital do país de los hermanos está recheada desses cartazes convocando quem tiver informações sobre o superstar a registrá-las num site aberto especialmente pra isso. OU, caso você tenha ido à Argentina e visto algo parecido com isso, o endereço tá ali junto ao cartaz colocado acima.
Pois bem, a história diz que um sujeito chamado John Burrows, muitíssimo parecido com o cantor, foi visto nos EUA comprando uma passagem aérea pra Buenos Aires logo após o anúncio da morte oficial de Elvis; assim como um portenho de nome Jorge Garcia - na época soldado baseado em Palomar - viu que chegou de Memphis um Boeing 747 (que pela primeira vez aterrissava naquele país), que havia uma limusine à espera de um homem, e que este seria o fabuloso roqueiro. Como inventar história ainda é uma coisa grátis, conta-se que tudo isso aconteceu - a morte oficial do ídolo e sua posterior mudança pra América do Sul - porque ele teria colaborado com as autoridades norte-americanas, denunciando a má conduta de artistas, além de oferecer-se pra ajudar na luta contra o tráfico e consumo de drogas. Com isso, após ter dedurado os colegas durante algum tempo, o artista foi 'desaparecido' pra poder salvar a própria vida e teria sido cambiado pra Argentina (provavelmente falaram pra mandar ele pro Brasil e aí mandaram pra B.A. que, como se sabe, ainda é considerada capital do Brasil pelos cascaduras irmãos daquela parte do hemisfério norte). Vai daí que, se isso for verdade, todas as suas lágrimas foram em vão, baby, Elvis não tá enterrado nos jardins de Graceland e mais uma vez alguém andou querendo fazer a inocência das adolescentes apaixonadas ser parecida apenas com uma tolice. Por outro lado, tá certo que norte-americanos não batem muito bem da cabeça, mas como é que os caras do FBI que vão fazer um sujeito sumir dentro de um programa de proteção de testemunhas mandam o próprio cara comprar uma passagem pra Buenos Aires? Coisa de maluco, né? Eita nóis!

2007-08-03T03:09:00.000+01:00

Marietta Anton, de 50 anos, uma alemã que atualmente reside no Algarve (Portugal) está processando uma agência de adoção depois que seu (dela) filho estragou fotografias suas (dela) ao masturbar-se sobre elas. As imagens estavam avaliadas em 35 mil libras, segundo os colegas do jornal Metro, e Marietta aparece despida em todas. As imagens foram realizadas quando ela tinha 25 anos e foi fotografada por Sigmar Polke, seu namorado na época. Depois que se separaram, Polke tornou-se um artista renomado e as suas fotos passaram a valer milhares de libras.
Recentemente Mehmet - de 15 anos, o filho (adotivo) de Marietta - encontrou as fotografias, não percebeu que eram imagens de sua própria mãe nua e dedicou-se por algumas horas aos prazeres do chamado sexo solitário.
O resultado é que as fotografias acabaram seriamente danificadas e, apesar do esforço de especialistas em restauro, foram arrematadas em leilão por preço substancialmente reduzido, em torno de apenas 8 mil libras.
Com isso, Marietta agora entrou com ação contra a empresa onde fez a adoção do jovem Édipo, há dois anos, pedindo a diferença do valor das fotografias (sic). Um tribunal de Bonn, na Alemanha, vai decidir o caso no próximo dia 29 de dezembro.

Seja como for, depois disso os jantares na casa da família Anton devem ser muito mais divertidos agora... rererê. (EB)

2007-08-03T03:01:00.000+01:00

ph AFP

Homem mostra a nova nota de 200 mil lançada pelo Banco Central do Zimbábue.
País africano é o recordista mundial em inflação, agora estimada em 5.000% ao ano.

(do site G1)

2007-07-07T14:23:00.000+01:00

ph Barrox

pombas de Ribeirão Preto ameaçadas, pombas!

Padre diz que vai usar macacos para combater pombas no interior de SP

Cansado da infestação de pombas na Praça das Bandeiras, em frente à Catedral Metropolitana de São Sebastião, em Ribeirão Preto (a 314 km da cidade de São Paulo, Brasil), o padre Francisco Jaber Zanardo Moussa afirmou durante missa num domingo recente que pretende soltar no local animais que são predadores naturais das aves. Entre os bichos que podem ser usados no combate às pombas, segundo o padre, estão macacos, gaviões e falcões. O anúncio parece ser mais um protesto do padre contra a demora das autoridades para encontrar uma solução para o problema, que segundo o santo homem se arrasta há anos. Dias depois ele também ameaçou usar repelentes, mas novamente acabou sendo advertido pelo Ibama que sentenciou que sem autorização, ele (o padre)seria multado se aplicasse o repelente. Na ocasião, o padre reclamou: "Faz mais de um ano que esperamos pela autorização. Nesse tempo, seguimos todas as orientações do Ibama, houve contagem de pombos, bateram fotos, tudo o que o Ibama pediu, nós fizemos. E nada da autorização chegar." Ao saber da nova promessa do padre, Eliana Velocci, chefe regional do Ibama, voltou a advetir padre Francisco: "Ele resolveu que iria soltar animais na praça e isso ele não pode fazer também. Vai incorrer em crimes ambiental se pegar os animais na natureza e, mesmo que compre de um criador autorizado, não pode soltá-los na praça", afirma. "Ele pode minimizar o problema, mas e os macacos? Eles iriam se reproduzir ali e poderiam virar um novo problema. Fora que um macaco pode até agredir as pessoas", completa a representante do Ibama.

Pombos pintados

O problema das pombas na cidade é antigo. Em 2003, a estimativa do Ibama é de que cerca de 30 mil pombas viviam na Praça das Bandeiras. Após podas nas árvores e outras medidas preventivas, o número caiu e, hoje, o órgão estima que sobram 20 mil pombas. As pombas são consideradas um problema nas cidades por poderem transmitir doenças que vão desde micoses até infecções diversas. O número de aves em Ribeirão Preto é resultado de um desequilíbrio ecológico na região - a derrubada de matas fez com que o número de predadores diminuísse. "No entorno da cidade, não temos mais grandes matas. O ideal seria que todas as propriedades tivessem áreas de proteção permanente. Além disso, como o clima é quente, as pombas se reproduzem mais do que o normal. Em Ribeirão Preto, elas se reproduzem seis vezes por ano", diz a responsável pelo Ibama. "Elas tem o abrigo perfeito. Como há prédios em volta da praça, não tem vento". Até pintar os pombos o Ibama local já tentou, para monitorar sua movimentação. Pintas as aves, no entanto, não deu certo. Segundo um morador local, o máximo que se deve ter conseguido é que parte delas migraram temporariamente a fim de participar da parada gay que ocorre anualmente na capital paulista.

Repelente sabor uva

A aplicação de um repelente na praça para afastar os pombos também é polêmica. O produto - comercializado por uma empresa gaúcha - simula o sabor de uma uva que causa sensação desagradável para os pássaros. Os animais, após sentirem o gosto, passam a evitar a área. O Ibama, porém, ameaça multar quem tentar a aplicação do produto, alegando que não existe autorização da Anvisa para isso. "Se aplicarem, eles podem levar uma multa de até R$ 2 milhões", ameaça Eliana. "Se o produto não estiver cadastrado como repelente, eles não podem aplicar". Segundo a representante do Ibama, as autoridades aguardam um posicionamento da Gerência Geral de Toxicologia da Anvisa para saber como proceder. Enquanto o padre reclama da demora para uma solução, a Rigran, empresa que comercializa o produto, diz que a Anvisa já avisou o Ibama que não regulamenta repelentes de pássaros ou morcegos. "Eles permitem a matança de pássaros em muitas cidades, mas não permitem que um produto repelente seja aplicado", lamenta Nelson Azambuja, diretor da empresa, que diz que seu produto é feito com uma essência artificial largamente utilizada em alimentos, cosméticos e perfumaria.

Perguntada a respeito, a pomba Jacira - que faz parte da coleção de uma conhecida poeta paulistana - disse que essas manifestações não a preocupam e que ela continua cagando e andando (e voando) normalmente.

2007-06-01T14:02:00.000+01:00

40 anos depois

sem dúvida, as coisas andavam mais divertidas naquele tempo...

(mas também não deixam de ser nesses de agora)

A Day In The Life

I read the news today, oh boy
About a lucky man who made the grade
And though the news were rather sad
Well I just had to laughI saw the photograph

He blew his mind out in a car
He didn't notice that the lights had changed
A crowd of people stood and stared
They'd seen his face before
Nobody was really sure if he was from the House Of Lords

I saw a film today, oh boy
The english army had just won the war
A crowd of people turned away
But I had just to lookHaving read the book

I'd love to turn you on

Woke up, fell out of bed,
Dragged a comb across my head
Found my way downstairs and drank a cup
And looking up I noticed I was late
Found my coat and grabbed my hat
Made the bus in seconds flat
Found my way upstairs and had a smoke
And somebody spoke and I went into a dream

I read the news today, oh boy
Four thousand holes in Blackburn, Lancashire
And though the holes were rather small
They had to count them allNow they know how many holes It takes to fill the Albert Hall

I'd love to turn you on

(Lennon-McCartney), © 1967 Northern Songs Ltd.

2007-04-30T02:33:00.000+01:00

divulgação

Eleita pela revista de música britânica NME como a pessoa mais 'cool' do mundo em 2006, conhecida por atitudes insólitas e dotada de um vozeirão soul que a identifica como uma espécie de fusão de Aretha Franklin com Janis Joplin; a líder gorducha do trio americano Gossips Beth Ditto, 25 anos, continua sugerindo escândalos em sua entrevistas. Numa das mais recentes voltou a causar controvérsia ao declarar que comia esquilos na infância. No recente South By Southwest - na Europa - a estrela mostrou seu, digamos, despojamento tirando sua (dela) camiseta no final do show.

2007-04-30T02:11:00.000+01:00

ph Divulgação

Alice Wolff pagando mico pro namorado maluquinho

Designer holandês (lógico...) cria botas-morcego para usar no metrô

Um designer holandês - Eelko Moorer, 32 anos - acaba de lançar botas em estilo morcego pra que passageiros de metrô possam experimentar posições 'mais confortáveis' durante a viagem. Segundo seu criador, os sapatos permitem que os passageiros fiquem com as mãos livres nos momentos de rush. O maluquinho, que (lógico...) mora de Londres, conseguiu que sua (dele) namorada - Alice Wolff - experimentasse as botas num vagão do Tube (como o metrô londrino é conhecido), onde observaram diferentes reação entre a absoluta surpresa e até um certo pânico de alguns passageiros, certamente mais ansiosos e com tendência ao histerismo. Moore contou à reportagem que a inspiração para os insólitos calçados veio quando ele pensava em como melhorar essas "chatas e ordinárias viagens". Sua criação agora está numa exposição em Milão para jovens artistas britânicos, organizada pelo Conselho Britânico e Museu de Design de Londres. "Eu gosto da idéia de fazer algo que dê as pessoas alívio e possa alegrar suas vidas", disse Moorer à reportagem da BlowUp Press. E eu não vejo a hora dessa moda chegar em São Paulo! Já pensou?. Uau!!!

2007-03-09T14:45:00.000Z

divulgação

Essa é pra Rebecca nenhuma botar defeito.

Um engenheiro da Carolina do Norte (EUA) acaba de inventar uma geladeira que arremessa latas de cerveja até o sofá. O aparelho é ativado com um toque no controle remoto. A idéia é do bom camarada John Cornwell, de 22 anos, que disse ter desenvolvido o projeto para manter o estilo de vida do tempo de faculdade. "Concebi a idéia logo ao sair da universidade. Senti falta do antigo estilo de vida, eu não queria mudar", afirmou Cornwell em entrevista à BlowUpPress. Ainda segundo o inventor, o projeto teve um custo total em torno de 400 dólares. O funcionamento do equipamento é bem sofisticado: usando um refrigerador com capacidade para dez latas, John adaptou um elevador que retira as latas através de um furo no topo do móvel e as coloca em uma pequena catapulta. Um segundo toque no controle remoto aciona o lançamento, que pode chegar a seis metros. Mas como nem tudo são flores mesmo nos Estados Unidos (rererê...), Cornwell adverte que é bom que o usuário tenha "mãos macias" para aparar a cerveja, ou tomará um banho de espuma ao abrir a lata.

2007-01-31T17:57:00.000Z

O grupo ambientalista alemão Bund acaba de criar uma ação de guerrilha urbana (e de marketing, off course) no mínimo interessante e certamente eficaz. Balões de encher são colocados na saída dos canos de descarga dos automoveis e à medida em que os carros andam as bexigas vão enchendo até estourarem.

O objetivo é chamar atenção dos motoristas para a 'contribuição' que cada um dá para a poluição do ar. Nos balões, está impressa a frase 'O mundo não agüenta mais gás carbônico'. A idéia até que é legal! (em que pese sabermos que em São Paulo não ia adiantar nada, posto que os barulhos do trânsito superam quaisquer bexiguinhas que se possam inventar).

No entanto, procurados pelas intrépidas e exuberantes - e, por que não dizer? gostosas - repórteres da BlowUp Press, os dirigentes do Bund não se manifestaram sobre os possíveis efeitos negativos da poluição sonora causada pelos tais balões.
O que se justifica. Afinal, explosões da bund no ouvido dos outros é refresco.

2007-01-20T14:13:00.000Z

ph Barrox, série Planeta São Paulo,
praça Benedito Calixto, 2006

Talvez você ache meio esquisito, mas o atual frisson entre as mulheres norte-americanas trata-se da Betty Beauty, uma tintura criada especificamente para tingir pêlos pubianos femininos e que vem em nas cores: marrom, preto, loiro e rosa. A dona da idéia, Nancy Jarecki, explica em seu site que a idéia do produto surgiu a alguns anos, quando estava em Roma (Itália) e percebeu que as mulheres que frequentavam um salão de beleza 'sempre' saíam com uma sacolinha marron. Ela perguntou para a recepcionista o que era e obteve a confirmação do que já suspeitava: "É para combinar lá embaixo", disse a recepcionista. O passo seguinte foi concluir que não existiam produtos especializados pra 'isso' na América, arregaçar as mangas e começar a fabricar a tintura. Além da tinta, que está sendo vendida em lojas americanas ao preço de US$ 20, o pacote, Nancy também vende camisetas com dizeres como I'm a true blonde, (Eu sou uma loira verdadeira), ao preço de US$ 24. www.bettybeauty.com. Viu só?

2007-01-07T03:10:00.000Z

collage por Maria Eduarda Livramento, Campo Grande, MS, 2006
GAROTA DE OBAN

Uma garota na janela comendo um melão
comendo um melão e pintando um quadro
pintando um quadro e cantarolando Hey Jude
cantarolando Hey Jude enquanto a luz evanesce

No outono estará casada

THE LOCH NESS MONSTER'S SONG

Sssnnnwhuffffll?
Hnwhuffl hhnnwfl hnfl hfl?
Gdroblboblhobngbl gbl gl g g g g glbgl.
Drublhaflablhaflubhafgabhaflhafl fl fl -
gm grawwwww grf grawf awfgm graw gm.
Hovoplodok-doplodovok-plovodokot-doplodokosh?
Splgraw fok fok splgrafhatchgabrlgabrl fok splfok!
Zgra kra gka fok!
Grof grawff ghaf?
Gombl mbl bl -
blm plm,
blm plm,
blm plm,
blp.

O escocês Edwin Morgan nasceu em 1920.
Foi professor na Universidade de Glasgow até se aposentar em 1980.
Seu trabalho transita por diversas áreas - que acabam se refletindo em sua literatura -
como tecnologia, arte, cinema e idiomas estrangeiros.
É tradutor de poemas do russo, húngaro, francês, italiano, latim, espanhol, português, alemão e tcheco, entre outras línguas; e também traduziu trechos de Galáxias e outros poemas de Haroldo de Campos.
Também é autor de ensaios literários e peças de teatro. Sua poesia apresenta impressionante variedade de estilos e formas, do soneto à poesia concreta, do erudito ao popular. Edwin Morgan foi eleito o primeiro poeta laureado de Glasgow em 1999 e recebeu a Queen's Gold Medal for Poetry em 2000.

2006-11-19T14:14:00.000Z

rede KFC irá se tornar restaurante de e.ts.

A rede de fast food KFC acaba de informar que quer se tornar visível do espaço. Para isso, a companhia colocou a imagem gigante de seu fundador, Colonel Sanders, na areia de uma área desértica próxima à cidade de Rachel, no Estado americano de Nevada, considerado (pela empresa) como a capital (sic) dos OVNIs. A expectativa da empresa é de que a imagem gigante possa ser vista do espaço e por criaturas extraterrestres. "Se existirem extraterrestres, a KFC quer se tornar o restaurante favorito deles", afirmou o presidente da rede, Gregg Dedrick, segundo o site All Headline News. "Se nós ouvirmos falar de alguma espécie de vida fora da Terra, certamente enviaremos a receita original do frango", disse o executivo.

2006-11-02T13:44:00.000Z

pixação sobre graffitti em parede na Vila Madalena, São Paulo

2006-10-26T00:13:00.000+01:00

- e esse tal de Juan Carlos, hein?
- sei lá, sô! o cara parece que anda bebendo demais da conta...

'ANTA' MATA URSO NA RÚSSIA

Um funcionário regional russo afirmou que o rei Juan Carlos da Espanha matou um urso domesticado, embriagado de vodca, durante uma caçada em agosto passado na região de Vologda - cidade histórica ao norte de Moscou - segundo informações transmitidas pelo jornal russo Kommersant. Segundo a notícia, o vice-diretor do Departamento para a Proteção e Desenvolvimento de Recursos de Caça da região de Vologda, Serguei Starostin, escreveu uma carta ao governador da região - Viacheslav Pozgalev - contando o ocorrido e acusando os administradores locais de terem sacrificado um urso amestrado para realizar a tal caçada real. "O urso foi enfiado numa caixa e transportado até o local da caçada. Depois deram vodca misturada com mel a ele de forma que o animal bêbado virou um alvo fácil. Sua imbec... ops, majestade Juan Carlos matou Mitrofan (o nome do urso) com o primeiro tiro", contou Starostin. A nota também não especifica de Juan estava a par da falsificação e nem se também estava bêbado (mas eu acho que um rei devia se portar como um rei e não ficar dando tiro em bichos indefesos ou, na melhor das hipóteses, devia atirar contra a própria cabeça). O evento foi organizado pelo primeiro vice-governador da região, cujo nome eu me recuso a transcrever por considerá-lo um cretino, e o chefe de um serviço local não-sei-do-quê. Starostin recordou outros casos de 'caça falsificada' preparados por esses dirigentes para receber hóspedes 'importantes' (bahhh, que importância podem ter sujeitos que atiram em ursos embebedados?), usando animais domesticados como vítimas, principalmente lobos e linces. A administração da região de Vologda, procurada pelas agências internacionais, não quis comentar as informações. Já a BlowUp Press, através de um de seus diretores - o fotógrafo Eduardo Barrox - acha que o rei devia ir à merda e os tais dirigentes deviam tirar as respectivas mães da zona e encharcá-las de vodka pra uma sessãozinha de tiro ao alvo na chechênia delas. Gente idiota, sô!

2006-10-19T15:54:00.000+01:00

Maníaco do Dedo aterroriza mulheres da Baixada Fluminense

Rio de Janeiro, Brasil (BlowUpPress) - Um homem de aproximadamente 30 anos está aterrorizando as mulheres da Baixada Fluminense (RJ. Brasil). Desde junho do ano passado ele invade casas de madrugada e, após render as vítimas, chupa os dedos de seus pés e depois foge roubando pertences após escrever palavras obscenas nas paredes. Em alguns casos as vítimas também são estupradas e algumas disseram às autoridades terem sido obrigadas e desfilar seminuas para o bandido.

Marido de vítima surpreende Maníaco do Dedo

Nova Iguaçu, urgente - Nova investida do Maníaco do Dedo foi evitada pelo marido da vítima. O incidente ocorreu às quatro da manhã, quando o meliante - após ter entrado na casa e já escrito as besteiras de praxe na parede - tentou entrar no quarto do casal. O morador, que preferiu não se identificar, procurou a polícia para denunciar o fato e tomou providências para evitar novos ataques como aumentar o muro, instalar um circuito interno de TV e "pegar emprestado o cachorro da mãe" (sic).

Maníaco do Dedo estupra duas vítimas

Baixada Flumninense (BlowUpPress) - Investigadores da 58ª DP (Posse), delegacia responsável pelo caso, receberam nesta segunda-feira mais duas mulheres que, além de ter os dedos chupados pelo Maníaco do Dedo, foram violentadas por ele. Com isso, o número de vítimas que registrou ocorrência já chega a 24 desde junho do ano passado. As duas mulheres moram em Mesquita, o que surpreendeu os policiais. "Sabíamos que ele agia em Nova Iguaçu, mas, depois de um levantamento, encontramos vítimas em Mesquita e Nilópolis", revelou o chefe de investigação da delegacia, que também afirma estar muito perto de pegar o criminoso, o que deverá ocorrer tão logo o pedido de prisão temporária seja concedido pela Justiça.

Reza impede novo ataque do Maníaco do Dedo

Uma das vítimas do Maníaco do Dedo disse à polícia - no início desta semana - que conseguiu espantá-lo com uma reza. Como faz em todos os ataques, o maníaco começou a chupar os dedos dos pés da mulher, mas ao perceber que ele se preparava para ir além dos pés, a mulher - muito religiosa - começou a rezar em voz alta, quase gritando. Com isso o bandido ficou furioso e evadiu-se do local, desistindo da vítima que chorava muito.

2006-10-08T14:36:00.000+01:00

arte digital Nicolás Berlingieri

E não é que o dedicado Francis M. Fesmire finalmente teve seu trabalho científico reconhecido? Professor da Escola de Medicina da Universidade do Tenessee, Francis acaba de ser agraciado com o premio IgNobel de Medicina por ter pesquisado e descoberto a cura para os incômodos do soluço. Para o professor, uma "massagem digital no reto" é um tratamento infalível para, digamos, o mal. O prêmio, uma paródia do respeitado Nobel - concedido para Medicina ou Fisiologia, Física e Química -, é dado àqueles estudos "que não podem ou não deveriam ser reproduzidos". Apesar de ser uma brincadeira, os próprios premiados costumam comparecer à premiação - que já acontece há 16 anos - promovida pela revista científica de humor Anais da Pesquisa Improvável e tem como lema 'Pesquisas que fazem as pessoas rirem e depois pensarem'. Além disso o prêmio sempre é entregue por verdadeiros vencedores do Prêmio Nobel em cerimônia na Universidade Harvard, EUA.

Além da pesquisa de Francis,
em 2006 foram premiados os seguintes trabalhos:

- Ornitologia: Ivan R. Schwab (EUA). Explicou por que pica-paus não sentem dor de cabeça.
- Nutrição: Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam (Kuwait). Mostraram que besouros "rola-bosta" têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer.
- Literatura: Daniel Oppenheimer (EUA), pelo artigo "Conseqüências do amplo uso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade".
- Paz: Howard Staleton (País de Gales). Inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.
- Acústica: Lynn Halpern, Ranolph Blake e James Hillenbrand (EUA). Explicaram por que som de unhas arranhando lousa irrita.
- Matemática: Nic Svenson e Piers Barne (Austrália). Calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.
- Física: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (França). Descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.
- Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon e Carmen Rosselló (Espanha). Estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.
- Biologia: Bart Knols e Ruurd de Jong (Holanda). Mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé. (BlowUpPress)

2006-10-03T00:05:00.000+01:00

Enfermeiras romenas serão obrigadas a usar minissaia

As coisas devem estar divertidas na cidadezinha de Iasi, na Romênia. Médicos locais, zelosos pela aparência das enfermeiras, acabam de pedir formalmente ao Ministério da Saúde daquele país exija que as enfermeiras locais usem minissaias como uniforme. A iniciativa pretende que elas "pareçam mais elegantes". A notícia foi divulgada pelas agências noticiosas daquele país, acrescentando que a idéia decorreu da constatação de que os atuais uniformes usados pelas profissionais rumenas é fora de moda. Em declarações feitas à BlowUp Press, o médico Iulian Serban - dono da idéia e líder da iniciativa - disse que "todas as enfermeiras e médicas deveriam usar minissaias porque seria muito mais elegante". Com algumas ressalvas- tipo dependendo da enfermeira que for usar as minis - nós da BlowUp damos a maior força à idéia e inclusive vamos sugerir que as brasileiras também sejam obrigadas a usar uniformes assim. Eita mundo véio!

2006-10-01T05:23:00.000+01:00

sensualidade à flor da pele na Kiki de Montparnasse, em Nova York

Nova York (EUA), BlowUp Press - Sossega, baby! Você já pode ser dona de uma sensual calcinha confeccionada com cristais Swarovski ou um par de algemas em ouro 24K. Tá certo que é meio caro - ambos custam cerca de US$ 150, - e que você terá que viajar algumas horas, mas prazer é prazer né? Estas e outras peças curiosas (e caríssimas) estão à venda na loja Kiki de Montparnasse, aberta em maio passado na cidade de Nova York (EUA), e que já é uma espécie de coqueluche dos (muito) endinheirados locais. Suas instalações na 79 Greene St, no badalado bairro do Soho, tem salões cheios de preciosidades dedicadas aos prazeres sofisticados, como (por exemplo) um vibrador de titânio que custa a bagatela de 450 dólares. Segundo o gerente da loja, Andrew Pollard, a Kiki não é uma reles sex shop, até porque "aqui os brinquedos sexuais são chamados de instrumentos de prazer". Eufemismos à parte, produtos exclusivos como acessórios em couro de jacaré e outros brinquedinhos não muito inocentes têm preços que variam de US$ 40, (alguns poucos) a alguns milhares de dólares (a maioria). Portanto, se você tá em fase de contenção de despesas, é melhor passar longe. Mas se a curiosidade for maior que a razão, dê uma olhada nos sensuais baby-dolls. Custam em média 400 dólares, mas eu tenho certeza de que você vai ficar linda num deles... rererê. www.kikidm.com. (E.B)

2006-09-29T23:05:00.001+01:00

Mo Xiaoxin - 56 anos, professor universitário da cidade de Changzhou (China) - acaba de ser denunciado pelo Ministério da Cultura por ter ficado nu em sala de aula perante os alunos. O inusitado fato deu-se durante uma aula sobre body art e o mestre chocou os alunos quando tirou a roupa para enfatizar o poder do corpo e desafiar tabus. Segundo um dos alunos o professor 'parecia emocionalmente excitado naquele momento... enquanto falava foi tirando a roupa até ficar completamente pelado na sala, além de tentar encorajar os alunos a fazerem o mesmo'. (rererê...). O ministro da Cultura, Tian Junting, afirmou à BlowUp Press que não há tabus no campo da pesquisa, mas que efetivamente tirar a roupa durante uma aula é muito inapropriado e não pega bem. Em nota oficial, o ministério da Cultura também afirmou que o ensino de arte ainda está em fase de pesquisa no país e ainda não se sabe se os efeitos são positivos ou não. A considerar pela atitude do professor Mo, a coisa até que tá rolando legal.

Né?

2006-09-24T15:37:00.000+01:00

pronto! acabou o sossego da dona maria...

Se é que você achava que não; agora sua privacidade dançou. Literalmente.
O cada vez mais potente satélite do gugle já consegue mostrar imagens de pessoas tomando banho de sol em terraços.
Nesta semana um nerd de um blog especializado no programa enviou as coordenadas de uma mulher, supostamente de topless, em cima de um prédio.
Embora com pouca definição, a imagem mostra o nível de proximidade que o programa já é capaz de capturar.
Isso nem é exatamente uma novidade, considerando que os serviços de defesa mundiais têm equipamentos potentes que permitem ver e ouvir o que se passa dentro de uma casa de família de classe média num bairro afastado de qualquer lugar do mundo.
Mas enquanto uso doméstico, e sem que se precise sair de casa, isso significa que já é hora de se pensar em outro jeito de se fazer as sacanagenzinhas domésticas...
rererê....

2006-09-20T19:39:00.000+01:00

O casal de velhinhos conversa no jardim do asilo onde moram:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pinto.
A amiga concordou:
- Não creio que isso fará mal...
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pinto para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu...
Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pinto.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???
O velhinho respondeu sorrindo:
- Parkinson!!!

2006-09-18T01:13:00.000+01:00

Zak

2006-09-17T17:22:00.000+01:00

Zak

ERRO DE PORTUGUÊS
Quando o português chegou
Debaixo de uma bruta chuva
Vestiu o índio
Que pena!
Fosse uma manhã de sol
O índio tinha despido
O português.

Oswald de Andrade

2006-09-17T15:32:00.000+01:00

O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais. (Woody Allen)

2006-09-13T13:56:00.000+01:00

CRÁU! O que á cabeça? O que é CABEÇA, irmão? Cabeça: a parte superior do corpo de animais bípedes. Quadrúpede tem cabeça? Sim! E tornam-se intelectuais, viram políticos, tornam-se presidentes de países. O que você tem nessa cabeça, irmão? Onde eu tava com a cabeça quando casei com você? E a maior mentira do mundo? Eu só vou por a cabecinha, meu bem. CRÁU. Cabeça de negro, cabeça de papel, cabeça cortada. Cabezas cortadas... GLÁUBER. A gente passou a tarde inteira no maior papo-cabeça. Hidrocéfalo. Cabeção. Picasso. Picaço. Eu só vou por a cabecinha, meu bem... “As coisas que saem daquela cabeça”. Desde criancinha já aprontava das suas. “Uma cabeça incrível! Testando, testando”. Cabeças. Choques de cabeças. Traumatismos cranianos em geral. Lindas cabeças louras dourando-se ao sol do outono. Tudo a ver. Nada a ver. Você promete que só põe a cabecinha? Tô sem cabeça prá ficar pensando nisso. Tenho que pensar no FUTURO. Botas a cabeça no lugar. Só a cabecinha? Amadureceu logo. Cabeça assentada. Casa, comida e roupa lavada. Incrível a cabeça que pensa. Só nisso. (Não) Fica quietinha! Já entrou a cabeça... Papos-cabeça, bucéfalo, bicéfalo. Aquele cavalo puto perdeu por uma cabeça. Uma cabeça é uma cabeça é uma cabeça é uma cabeça. Então, o cara acordou de madrugada e percebeu que sua cabeça tinha chifres. Kafka suburbano.. Ah! Cabeças. Elas pensam e sacaneiam. FOTOGRAFAM. Falam. Gritam. Conspiram; comem, trepam, viajam. São inteiras, cortadas. Tem várias cores e formatos, decorações incríveis. Algumas são brilhantes, outras lustrosas, umas tantas ensebadas, a maior parte não vale a pena. Tragam-me a cabeça daquele verme. Verme esteta. Pulha. É muito prá minha cabeça. Todas as cabeças pensantes irão rolar. Traga-me a cabeça daquele inseto. CABECINHA. Cabeção. Onde é que a gente vai parar com isso, com esse papo-cabeça? No final das contas, o cara teve morte instantânea. Tinha dado um tiro na cabeça... Mas pode ser que sobreviva o coração!

EduardoBarrox

2006-09-12T03:18:00.000+01:00

JABBERWOCKKY

Lewis Carroll

'Twas brillig and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe.
All mimsy were the borogroves
And the mome raths outgrabe.

"Beware the Jabberwock my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird
And shun the frumious Bandersnatch!"

He took his vorpal sword in hand
Long time the manxome foe he sought
So rested he by the
Tumtum tree,
And stood awhile in thought.

And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!

One, two! One, two!
And through and through
The vorpal blade went snicker snack!
He left it dead, and with its head

He went galumphing back.
And hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms my beamish boy!
O frabjous day! Callooh! Callay!
He chortled in his joy.

'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe.
All mimsy were the borogroves,
And the mome raths outgrabe.

JAGUADARTE

Lewis Carrol, tradução Haroldo de Campos

Era briluz.
As lesmolisas touvas roldavam e reviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.

"Foge do Jaguadarte, o que não morre!
Garra que agarra, bocarra que urra!
Foge da ave Fefel, meu filho,
e correDo frumioso Babassura!"

Ele arrancou sua espada vorpal
e foi atras do inimigo do Homundo.
Na árvore Tamtam ele afinal
Parou, um dia, sonilundo.

E enquanto estava em sussustada sesta,
Chegou o Jaguadarte, olho de fogo,
Sorrelfiflando atraves da floresta,
E borbulia um riso louco!

Um dois! Um, dois!
Sua espada mavorta
Vai-vem, vem-vai, para tras, para diante!
Cabeca fere, corta e, fera morta,
Ei-lo que volta galunfante.

"Pois entao tu mataste o Jaguadarte!
Vem aos meus braços, homenino meu!
Oh dia fremular! Bravooh! Bravarte!"
Ele se ria jubileu.

Era briluz.
As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.